ANGLAIS

Prévention, intervention et guérison

« Il est important de mettre en place des stratégies délibérées. Lorsque les enfants qui ne possèdent pas ces compétences sont livrés à eux-mêmes, ils sont perdus. Chaque jour, les parents ont de nombreuses occasions d'aider leurs enfants à développer des relations plus positives les uns avec les autres. »

~   Laurie Kramer, Ph.D., créatrice du programme Fun with Sisters and Brothers

Les conflits entre frères et sœurs constituent souvent le plus grand défi pour les parents et les personnes qui s'occupent d'eux. Les conflits sont inévitables, mais les abus ne le sont pas. Pour éviter que les frères et sœurs ne franchissent la ligne rouge et ne se livrent à des agressions et des abus, il faut prévenir, planifier, élaborer des stratégies, communiquer et considérer chaque enfant comme un être unique.

Que disent les victimes de maltraitance entre frères et sœurs ?

Dans ses recherches novatrices, le Dr Vernon Wiehe, l'un des premiers chercheurs à s'être intéressé à la maltraitance entre frères et sœurs, a demandé aux survivants ce qui, selon eux, devait être fait pour protéger les enfants contre la maltraitance par leurs frères et sœurs. Leurs réponses ont résisté à l'épreuve du temps et corroborent les conclusions des recherches menées depuis.

1.   Sensibiliser.

2.   Écouter les enfants et les croire.

3.   Provide good supervision to children in the absence of parents.

4.   Assurer une bonne surveillance des enfants en l'absence des parents.

5.   Donner aux enfants la permission de disposer librement de leur corps.

6.   Demander de l'aide si des cas d’abus entre frères et sœurs se produisent dans la famille.

7.   Protéger les foyers contre la violence.

8.   Récompenser les bonnes interactions entre frères et sœurs.

Citations et suggestions tirées de Sibling Abuse: Hidden Physical, Emotional, and Sexual Trauma, par Vernon R. Wiehe

La prévention avant tout

Les parents et les éducateurs détiennent la clé

Il est essentiel de laisser les enfants trouver eux-mêmes des solutions à leurs conflits... une fois qu'ils ont acquis les compétences nécessaires pour le faire. Enseigner aux frères et sœurs les compétences nécessaires pour résoudre leurs propres conflits lorsqu'ils sont jeunes, tout en encourageant et en soutenant leurs comportements appropriés, leur sera bénéfique tout au long de leur vie.

Cela ne se fait généralement pas tout seul. Les parents et les éducateurs peuvent souhaiter suivre des cours sur l'art d'être parent, obtenir un coaching ou suivre une thérapie.

En cas d'agressivité entre frères et sœurs, une intervention est nécessaire.

En cas de maltraitance ou d’abus, il est nécessaire de demander l'aide d'un professionnel.

Les recherches montrent que moins les parents s'impliquent dans les conflits entre frères et sœurs, mieux c'est. Mais cela ne signifie pas qu'ils n'ont pas besoin d'aide.

Qu'est-ce qui ne fonctionne pas ?

~     Ignorer les conflits et les laisser « se débrouiller » OU

~     Intervenir et « régler » la situation

Qu'est-ce qui fonctionne ? Enseigner et montrer l'exemple dès le plus jeune âge

~     Établir des règles de base claires, notamment l'interdiction de frapper

~     Stratégies de résolution de problèmes et de gestion des conflits

~     L'autorégulation émotionnelle

~     De bonnes compétences en communication

Ils pourront alors trouver eux-mêmes des solutions !

Que peuvent faire les parents et les personnes qui s'occupent des enfants pour favoriser des relations positives entre frères et sœurs ?

Voici quelques conseils utiles de la Sibling Aggression and Abuse Research and Advocacy Initiative (SAARA).

Il existe également d'excellents livres et des programmes parentaux gratuits ou peu coûteux en ligne et dans la plupart des communautés.

Promouvoir des relations fraternelles positives : conseils pratiques pour les personnes qui s'occupent d'enfants

1.         Traitez les enfants de manière équitable, sans favoritisme. Appréciez chaque enfant pour ce qu'il est.

2.         Évitez de comparer ou d'étiqueter les enfants. Les étiquettes telles que « le rigolo » ou « le petit génie » semblent inoffensives, mais elles peuvent susciter du ressentiment et influencer la façon dont les enfants se perçoivent.

3.         Encouragez et félicitez les interactions positives entre frères et sœurs. Aidez les enfants à identifier ce qu'ils aiment chez leurs frères et sœurs et encouragez les liens et les intérêts communs entre eux.

4.         .         Aidez les enfants à identifier et à exprimer leurs sentiments. Apprenez-leur à faire une pause, puis à nommer et à communiquer leurs sentiments afin de mettre en pratique leurs capacités d'adaptation et de gestion des émotions.

5.         Établissez une règle familiale interdisant les coups. Aucun adulte ni aucun enfant ne doit frapper un autre membre de la famille. Les insultes, les menaces et toute forme de violence physique doivent également être interdites.

6.         Enseignez-leur à résoudre les conflits de manière constructive. Ne prenez pas parti et ne résolvez pas le conflit à leur place. Apprenez aux enfants à travailler ensemble pour identifier le problème à l'origine du conflit, à comprendre les sentiments et les points de vue divergents, et à proposer et mettre en œuvre des solutions.

7.         Montrez l'exemple d'une bonne gestion de vos émotions lorsque vous interagissez avec les autres, y compris vos enfants. Respirez profondément avant de réagir.

8.         Montrez l'exemple d'un conflit constructif avec les autres. Soyez un modèle de respect et de recherche de solutions lors d'un conflit. Ne vous concentrez pas exclusivement sur le préjudice causé. Cherchez comment aller de l'avant.

9.         Enseignez aux enfants l'autonomie corporelle. Les enfants qui se sentent maîtres de leur corps, connaissent le nom correct de toutes les parties du corps et respectent les limites corporelles des autres sont des enfants plus en sécurité.

10.      Sachez quand demander de l'aide et vous informer. Les conflits et la rivalité entre frères et sœurs ne doivent pas laisser de blessures physiques ou émotionnelles. Les pédiatres, les conseillers d'orientation, les infirmières scolaires et les centres de ressources familiales peuvent vous offrir des conseils et des ressources.

REMARQUE : toutes les informations et données proviennent de diverses sources ; voir Ressources

Quelques stratégies d'intervention

Si vous êtes parent, aidant, professionnel, membre de la famille ou ami, et que vous soupçonnez que les interactions entre frères et sœurs sont problématiques, il est important de prendre cela au sérieux.

Si un enfant révèle avoir subi des mauvais traitements ou des abus, même s'il ne le dit pas explicitement, prenez-le au sérieux. Croyez-le. Enquêtez. Vous trouverez ci-dessous quelques conseils et questions que vous pouvez poser ; si vous avez besoin d'une aide supplémentaire, veuillez demander l'aide d'un professionnel.

Approches et questions pour les parents et les personnes qui s'occupent des enfants

Il est particulièrement important d'être attentif aux frères et sœurs et à leurs interactions, et d’être conscient de la nature, du niveau et de l'impact des agressions et des abus entre frères et sœurs. Vous trouverez ci-dessous quelques approches à adopter et questions à poser pour déterminer si le comportement entre frères et sœurs est nocif et peut nécessiter une intervention.

~     Soyez accueillant. Renseignez-vous sur la nature des moments passés entre frères et sœurs avec curiosité et ouverture d'esprit, afin de créer un climat propice à la communication sur ces relations importantes.

~     Si vous avez des inquiétudes, abordez-les, montrez l'exemple en écoutant attentivement, en cherchant à comprendre, en écoutant sans juger ni réagir émotionnellement et en veillant à traiter les frères et sœurs de manière équitable. Cela ne vient pas naturellement ; nous devons tous apprendre ces compétences.

Il est important d'aborder les comportements spécifiques qui ont eu lieu. Les questions suivantes peuvent aider à déterminer si le comportement a dépassé les limites de la rivalité pour devenir de l'agressivité ou de la maltraitance :

~     Ce comportement est-il adapté à l'âge de l'enfant ?

~     Quel est le but de ce comportement ?

~     S'est-il intensifié au fil du temps ?

~     La violence physique (par exemple, frapper, donner des coups de pied, bousculer) se produit-elle après la petite enfance ?

~     Y a-t-il une différence significative d'âge, de taille ou de force entre les frères et sœurs ?

~     Depuis combien de temps et à quelle fréquence ce comportement se produit-il ?

~     Est-il physiquement ou émotionnellement nuisible ou existe-t-il un risque sérieux de préjudice ?

~     Ce comportement est-il planifié ou répétitif, suggérant une intention de nuire ?

~     Un ou plusieurs frères et sœurs se sentent-ils souvent victimes, pris pour cible ou effrayés ?

~     Un ou plusieurs frères et sœurs expriment-ils facilement ou souvent leur frustration, leur colère ou leur rage ?

~     Un frère ou une sœur semble-t-il/elle hésiter à accepter certains jeux ou certaines activités, ou ne veut-il/elle plus jouer ou passer du temps avec un frère ou une sœur ? 

~     Percevez-vous une coercition ou une manipulation ?

REMARQUE : toutes les informations et données proviennent de diverses sources ; voir Ressources

… et guérison

Être victime de maltraitance de la part d'un frère ou d'une sœur peut entraîner des conséquences à vie.

Être le frère ou la sœur qui fait du mal, ou les parents ou les personnes qui s'occupent de l'enfant, entraîne également des répercussions. Cela affecte l'ensemble du système familial de manière difficile et complexe.

Si cela se produit ou s'est produit dans votre famille, cherchez à comprendre, cherchez de l'aide, cherchez un traitement, cherchez des moyens de guérir.

Pour les survivants

De nombreuses victimes d'abus entre frères et sœurs ont passé une grande partie de leur vie à se sentir ignorées, invisibles et sans soutien. Si certaines ont toujours su que les mauvais traitements infligés par un frère ou une sœur étaient injustifiés et inappropriés, d'autres les ont peut-être considérés comme normaux, sans même se rendre compte qu'elles étaient victimes d'abus. D'autres encore ont peut-être cherché de l'aide et surmonté leur traumatisme. Il est important de se rappeler que chaque expérience est différente et que chacune est valable.

Si vous êtes adulte et que vous savez (ou soupçonnez) que vous avez été victime de maltraitance par un frère ou une sœur pendant votre enfance, il est important d'en parler et d'obtenir l'aide dont vous pourriez avoir besoin pour guérir de ce traumatisme.

De nombreux survivants affirment n'avoir reçu ni excuses ni reconnaissance de la part de leur frère ou sœur maltraitant(e) ; les recherches confirment que cela a peu de chances de se produire. Peut-être que cela changera à mesure que la sensibilisation et les discussions se multiplieront dans l'espace public.

Quelques autres réflexions :

~     Vous n'êtes pas seul. Rappelez-vous le nombre et le pourcentage d'enfants qui sont ou ont été maltraités par un frère ou une sœur : il y a de fortes chances que vous connaissiez déjà d'autres survivants.

~     Vous n'êtes pas responsable.

~     Demandez l'aide d'un thérapeute ou d'un conseiller qui connaît et comprend les implications de la maltraitance par un frère ou une sœur. Il existe un large éventail de thérapies fondées sur des preuves qui ont émergé des recherches récentes sur les traumatismes ; elles méritent d'être explorées afin de trouver celle qui vous convient le mieux.

~     Il existe des groupes sur les réseaux sociaux qui offrent soutien et camaraderie aux victimes.

~     Vous avez toujours le choix de voir ou non votre frère ou votre sœur. Pour beaucoup, le fait de « couper tout contact », bien que très difficile à faire, s'est avéré très utile. Le plus important est de comprendre ce qui est dans votre intérêt et ce qui vous aidera le plus à guérir.

Pour ceux qui ont fait du mal

Il y a des raisons pour lesquelles les enfants et les adolescents font du mal à leurs frères et sœurs. Peut-être se sentent-ils ignorés ou invisibles au sein de la famille. Peut-être ont-ils été témoins de violences entre leurs parents, ou ont-ils été maltraités par un parent ou un tuteur. Peut-être sont-ils victimes d'intimidation à l'école ou ont-ils des difficultés à se faire des amis. Peut-être sont-ils jaloux de leur frère ou de leur sœur. Peut-être n'ont-ils pas assez de temps ou d'espace pour eux-mêmes parce que leur jeune frère ou sœur les rend fous, veut jouer avec eux, utiliser leurs affaires, les suivre partout, les imiter... et qu'ils doivent alors les surveiller !

Toutes ces circonstances peuvent entraîner de la frustration, de la colère, du ressentiment ou d'autres sentiments que vous ne savez pas comment gérer. Dans certaines familles, il est facile de s'en prendre à un frère ou une sœur.

Les schémas d’abus peuvent perdurer jusqu'à l'âge adulte. Si vous êtes l'agresseur, vous n'êtes peut-être plus violent, mais la maltraitance peut se poursuivre verbalement et mentalement. Vous pouvez être conscient ou non du mal que votre comportement cause ou a causé, car on n'en parle pas. Et il est difficile de reconnaître un comportement dont on n'a pas conscience, surtout si vous avez vous-même été victime d'abus ou de maltraitance d'une manière ou d'une autre.

Le problème est que le passé continue de vivre en vous et, si vous ne vous en occupez pas, il peut avoir un impact sur votre vie à l'âge adulte. Problèmes dans les relations intimes ainsi qu'avec les amis et les collègues, travail, toxicomanie et autres dépendances, difficulté à gérer la colère... tout cela et bien d'autres choses encore peuvent être le résultat du traumatisme non résolu lié au fait d'avoir eu un comportement agressif ou abusif, et des problèmes qui y ont conduit. Il existe de nombreux types de thérapies qui offrent un espace sûr pour explorer ces sentiments et ces comportements complexes et difficiles.

Tout le monde a droit à une vie heureuse et épanouissante, et le passé d'une personne ne doit pas nécessairement déterminer son avenir.

Pour les parents et les personnes qui s'occupent des enfants

Savoir que votre enfant a fait du mal à un autre de vos enfants est peut-être la chose la plus difficile qu'un parent puisse vivre. Une société qui a normalisé tous les conflits entre frères et sœurs en les considérant comme une rivalité inoffensive et peut-être même utile, en plus des milliers d'autres facteurs de stress dans la vie familiale, peut empêcher les parents de se rendre compte que des violences sont commises. À cela s'ajoute le fait que les enfants ont tendance à ne pas révéler les abus, en partie parce qu'ils les considèrent eux aussi comme normaux, parce qu'on ne les a pas crus dans le passé ou parce qu'ils ont été menacés pour les réduire au silence. Il n'était pas sécuritaire de parler ouvertement.

Il n'est jamais trop tard pour intervenir, et il n'est jamais trop tard pour obtenir de l'aide et un traitement. Si le message est clair que les parents et les personnes qui s'occupent des enfants sont les mieux placés pour aider, il est également entendu que cela se produit dans toutes les familles, dans toutes les couches sociales.

Une fois que les parents et les personnes qui s'occupent des enfants ont pris conscience qu'il y a de l'agressivité ou des abus entre leurs enfants, il est important de demander de l'aide. Il est probable que le traitement ou la thérapie sera de nature « familiale », considérant tous les membres de la famille comme des acteurs interdépendants. Selon la nature de la maltraitance, par exemple dans les cas d'abus sexuels entre frères et sœurs, il peut être recommandé de retirer l'enfant coupable du foyer. Bien que cela puisse susciter des sentiments de honte ou d'embarras chez les parents ou les personnes qui s'occupent des enfants, il est important de reconnaître que la sécurité et la santé mentale à long terme des deux/de tous les enfants concernés doivent être prioritaires.

S'il est certes difficile de traiter ces problèmes après qu'ils ont déjà eu un impact sur le bien-être des enfants, les avantages de rechercher de l'aide, un traitement et un soutien l'emportent largement sur les inconvénients de garder secrets les actes d'agression et de maltraitance.

REMARQUE : toutes les informations et données proviennent de diverses sources ; voir Ressources.

Restez à l’écoute !

Nous sommes impatients de partager ces recherches ainsi que nos connaissances et notre expérience en matière de conflits, d’agressivité et de maltraitance entre frères et sœurs, et ce, avec des particuliers et des organisations partout au Canada. À cette fin, nous développerons et partagerons des interventions créatives destinées aux survivants et aux autres personnes touchées par ce problème, qui pourront être mises en œuvre dans les écoles et au sein de nos communautés. Contactez-nous pour vous impliquer !

Le programme de recherche sur les conflits, l'agressivité et l’abus entre frères et sœurs bénéficie d'un financement du Conseil de recherches en sciences humaines du Canada (CRSH)